“考！七月份……那我不是连暑假都过不成了？”我不由得皱起了眉头
“……”
“小琴，虽然知道你很聪明，不需要我提醒，但……还是和你说一声。”
“嗯”
“很多事情，别太好强，适可而止……”
“最最后，照顾好你自己。”
“恩、”
……
再次回到了监狱里，与世隔绝起来。
晚上，在床上一边想着秦琴，以便狂**。
一直有一种想强暴他的念头，当然，这年头也一直停留在意念阶段。
现在就是彻底不可能了。
少年时，对他的记忆，仍然深刻而清晰，对他的那份特殊感觉，也一直沉淀到今天
就好像网上的某种说法……
你可能会爱上一个人，这种爱，分为两个层面。
一个层面，是精神上的，你对一个人无比的依恋，它让你感到温暖，让你心头始终有种想回家的念头。
一个层面，是身、体上的。
就是指着世间会有一个人，让你见到之后，会特别的有感觉，就是那种……特别想和她、**的感觉。
当然，男人总是贪心的，回想着和尽量多的女、人、做、爱。
但是，有一个人会让你那种想和她**的念头，你和其他人种种念头更佳强烈。
甚至你不惜一切代价想得到他
科学解释说，这也是一种生物本能，是促进、异、性、之间一见钟情的原始动力。
秦琴，是那种让很多男人会一见钟情的类型。
他的傲慢和冷淡，更增强了你想要强暴征服占有她的**。
可惜那年的暑假，去车站接他的那天，一把鼻涕一把泪，彻底毁掉了自己在他面前的形象，再加上他后来对我的敌视，彻底让我灰了心。
也许是那个原因，让我现在对他的感觉一直处于若即若离的状态。
当然，我爱的是秦岭，所以，我必须有所取舍
但不得不承认，秦琴的美丽，无论何时何地我都永远无法抗拒
我死之后，这样的一个绝世美人，未来的日子里，它将被谁用如怀中？，有将和谁共枕而眠，携手一生？
一想到这里，就让我忍不住心痛
**时那种短暂的幻想和**，在完事的这一刻之后，也开始变得虚无缥缈起来。
我整个人，也在此时变得莫名的难受和压抑。
甚至狂躁
换个想法，即使流云惨案没有生，我又能如何？
我怎么肯能放弃寻找秦玲？
虽然理想中的生活，是能和姐妹二人生活在一起，
不过在现实世界里，这种想法实现的可能性几乎为零。
而且不会因为我生活我死而改变什么。
那我又何必痛苦或压抑？
为那份不曾属于自己的美丽？
直到现在，我仍然不知道，我是否爱他，是否真的爱过她。
我只知道，我很怀念那个暑假，与他们姐妹同房而眠的那个夜晚，那一晚。如烟花一样绚烂美丽，永存我心
生如我，即使短暂，能和他们相识相拥过，一切足矣、
……现在的我，只是在空耗着自己最后的生命，等待审判日的到来。
法庭之上，我应该可以见到小晴和小芳，还有婉儿。
审判日之后。我应该还有一次和小晴见面的机会。
我这短暂的一生。如果说最对不起的人。就是小晴了。
……
小晴，小晴。你怎么办？别再哭了，坚强起来。
春天了么？
我不知道。
我看不到绿色，看不到春草芽，我只是感觉一天比一天暖和。
听说很多像我这样的死刑犯，在等待审判的日子里，会狂吃东西，便得奇胖无比。
可我没有。
在有限的空间里，我仍然坚持着多年如一日的锻炼，这一点甚至都有点让看守我的人看到不解了。
其实我也不知道自己为什么这么做。可能就是因为一种习惯把？
二十多年养成的习惯，确实很难改掉。
不过这样至少没让我的身体。在这无聊的日子里胖，我仍然有着一个坚强的身体。
只是，我的灵魂，距离脱离这个身体的梯子，越来越近了。
人的身体，不过衣服臭皮囊而已，灵魂只是暂居其中。
人死之后，灵魂会漂往何处？
还能在人世间游荡么？